Tryll

Morten Berre. Kjære, Morten Berre.. Med smak av ydmykelse i minst en kroppsåpning forsøker jeg på et aldri så lite dementi..

Enga tar imot gutta med rævva full av torner. Torner dyrka fram med iboende glidemiddel og sårsalve. Til og med en liten indrefilet av ungpike som Magne Hoseth skal klare torner i vannkjemma sprekkhår uten at ty til tårer og oppgitt, fektende armbevegelser.. Matta ligger der og venter som en oase i ørkenen, sand og atter sand, men deilig grønt i midten.. Stadion kles i blått og rødt. Tornekrattet ankommer.. Baksetet på Yarisen må ha føltes trangt den lange veien til sivilisasjonen da den faktisk rommet hele supporterskaren til de finskkledte.

Jeg titter på tilreisende lag. Hva skjedde med landslagstroppen fra Senegal? Frøken Hoseth og hennes kjære livspartner Daniel. Fall har tilberedet dagens sveis i Trollfabrikkens gamle vindtunnel. Den Blinde blåser i gang. Slike kamper kommenteres i alle fora, i alle samfunnslag, i alle pubkroker. Jeg skal ikke kjøre min versjon på noen måte, bortsett fra at jeg sier følgende: Shelton bør forgylles og dyrkes i drivhus til vi kan fylle en garderobe med Lutoner. Fellahs kåte dansesteg mot slutten som ga både Hoseth og han elskede Daniel grunn til ælje av seg noen gram til, bør tapes og selges til Bårdar. Ville dette sitti enda bedre på kunstig, nyvanna matte? Jeg tør ikke uttale meg da jeg har hørt at MolotovCocktail gjennom stuevinduet er effektiv faenskap.

Det som dog smerter meg hver eneste kamp, er en herre ved navn Berre. Jeg tar meg selv i å nistirre på shortsen hans underveis, da jeg er fullstendig overbevist om at det før eller siden vil skli et avslørende klippekort ut av innerlomma..  Herre Berre klarer å holde på ball. Han klarer å holde på ball lenge. Helt til den er sporløst forsvunnet. At stælken har klister på skoa er det liten tvil om, men før eller siden skal vel helst denne kula mæles i retning medspiller, og i ytterste instans, mål. Nå er det vel ei heller slik at han er verre enn veldig mange andre, og det er heldigvis ikke opp til Tryll å snekre lag til kamp. Dog må det kunne være på sin plass å kommentere at det ikke kler drakta å henge med surleppa og grine på nesen som et barn som oppdager at tran er faenskap av fisk og ikke godteri. Jeg er rett fram møkk lei av å stadig finne underleppa til Berre gjemt i lyskehøyde. Vi er Enga, vi lever for klubb, for drakt, for fargene, men vi lever vel også litt for kulturen? For holdningene? Enga er brutale, vi sier det vi mener, vi brøler så ofte vi kan og vi knekker kvist som Bakke, Hulsker og Kippe, samt alle de andre hagenissene i eventyret. Men kjerringsutring og ”jeg-har-smakt-på-både-høyre-og-venstre-treningssokk”-tryne må vi holde oss for gode til. Brutal, varmblodig og tro – ikke puslesur..Dette i tillegg til at jeg synes ineffektiviteten er grisepåtakelig. Jeg har faktisk gått langt. Tilbøyeligheten til å gå til skriftemål er utrolig nok presserende. Jeg – troende sjel – ønsket Berre til Åråsen. JA, jeg vet det, skamme seg Tryll! Idet jeg uttaler orda ”billett til føggelburet med åpen retur” setter faen meg Berre ballen i nota.. Noen som veit om Romario har daua og sitter i Paradis med en engel på fanget som har påtakelig mye drit på vinga? Guds Hånd var etter mange år i lugn stilling, atter en gang i action. Ergo sitter jeg og tygger på orda og hadde ønska at dem ikke smakte så surt av galle og møkk..

Kjære Morten Berre; I min bok fikk du i går utstedt et nytt klippekort. Gidder du putte og assistere oftere og oftere, samt kanskje vurdere å trekke minimum en munnvike i panneretning en gang i mellom, så kan en troløs heks bli sin Berre atter tro?!

Det at Fyren Fall, som faen ikke har putta i ligaen, får sitt første og store gjennombrudd i finnfrakken på Vårt Gress er en helt på det jevne typisk hendelse, som verken er unntaket som bekrefter regelen eller moro på noen måte. Jeg orker ikke kommentere, bare nikker og tenker: ”selvfølgelig!!”

Vakre Vål’enga, det er en by – ett lag. Bergen By Brenner, la dem dø. Lyn Lever Livet i Adecco. Sola skinner, Martin smiler, Nilsen griner. Et smil fra Herre Berre nå, så kan Tryll pakke sammen heksekjelen og ta expressopelimen til heksehælvette for selvransakelse og overhengende fare for bålbrenning.

Tryll søker skuddvillig Storm-kavalerist som driter i å spørre etter’n har skutt. Tryll søker Mann med kraftige armer, raseri i blikket, bass i røsten og HAT som fyller sjela. Tryll søker et oppkomme av historisk avsky og hellig krig. Narsissismen har tatt overhånd på Lillestrøm stasjon og det må de betale for.

hevnen

Vi skriver bortimot halvspilt sesong og Våre Helter har atter en gang imponert handsnasjonen. Serietopp etter neste runde. Igjen. Dog etter å ha startet med en stjernesmell i årets Cup. Oppsal, De Blå Pengeludder, gav oss to tette og tre “Hhheiishaaann”, før de forlot oss med cupavansement i lomma. Høye som fly, råna de tilbake til der dem kom fra og snakket høyt og avslepent om hvor megen moro det skulle bli å møte Vååålerengen igjen i første serierunde.

HOLD KJEFT! Hevn og skambank blei det, og raseriet skulle ikke gå over på lenge. Lag etter lag fikk smake kake og radbrukne unggutter forlot Løvens Hule med skam i kjeften og rift i rævva. Det gjør vondt når Ydmykelsens Sure Ånd trer deg nedpå som om du var lekreste “she-malen” på gata i Hua-Hin. Da er det godt å ha mamma der..

En av Løvens Hules bidragsytere fikk en rundhåndet porsjon dritkjeft av en nederlagspreget mamsi etter kampslutt. Hele problematikken var at han dro en overlegent god, og ikke minst velkjent spøk, om at det lønner seg å bare trene to ganger i uka. Da veltet det for damen, gitt. Finnes vel knapt bedre å bruke en kveld på enn å først se tilreisende enstavelser få grisedeng på bana, for så å følge opp med hysteriske kvinnfolk etter match. Den slags underholdning serveres kun i Løvens Hule. Mor forsvarte sønnens ære på beste måte, folket gapskratta og damen ble sendt hjem på første høylass. Moralen i visa: Driter du på leggen, så må du regne med at det svir..og klør.

krigen

Tryll teller dager. Det nærmer seg nå, det vi alle har venta på. Årets første, og kanskje største, julegave. Fra Vålerenga Håndball til deg. Søndag 29. november skal vi rasere Lillestrøm og du skal holde slegga..

Hvem andre enn Romerike Håndball er lure nok til å døpe seg om, herme etter kollega i sparkforlegningen og for ettertiden tiltales som Lillestrøm Topphåndball. Tryll flirer så heksehåret skjelver og stilletthælene knekker.. Helvetes amatører.. Hvem vil frivillig hete Lillestrøm? Hæ?

Narcissos heier på LSK

Tryll har tenkt, vurdert og kalkulert, og kommet fram til at logikken overhodet ikke har spilt inn i denne beslutningen. Eneste som virker noenlunde salgbart her er at, rundt regnet, en hel fotballnasjon allerede regner LSK som et handslag, mulig det er grunnen.. Ellers lukter det forderva, glemt lengst inn i kjøleskapet, råtna fugl av detta faenskapet her. For øvrig også helt etter karakteren å slenge på “topp”håndball. Vi visste det var klyser i rundkjøringa der borte, men at dem er så langt unna edru når dem blander luftslott-med-høl-målsetning og omdøping er på grensa til pinlig. Pinlig, i tillegg til at dem er bosatt på et kumlokk med nærliggende togskinne.

kanarifansen kommer

Er det EN MATCH du skal se i år så er det denna. LuseBerget/Kanarifansen/ Nøtteskrikene har meldt sin støtte til handslaget sitt allerede. Dem veit vi kommer fra Enga, dem veit vi kommer med kulturen og dem hater oss. Fotballsupporterne på kumlokket og i rundkjøringa har trukket i gult og sort, jekka første pilsen og sitter og venter på smellen. Tryll håper, ønsker, ber om og tror på at smellen kommer. La den GulSorte Skamma benke seg i Skedsmohallen for å gi Enga uventa juling. De har meldt seg til tjeneste, nå lokker Tryll på Klanen;

Stolte Menn og Kvinner, Barn og Bikkjer. Skal vi pisses ned av selve bildet, selve similen på HAT? Skal vi tåle at de mobiliserer i vårt navn. Om vår undergang? Skal vi la Våre Helter trakasseres av Gult Pakk? Det skal koke i blått i Skedsmohallen, det skal males på banedekket. Bli med og støtt Vålerenga, klubben DU elsker og som elsker deg tilbake. Våre Helter tar opp kampen og har erklært krig, de deler HATET. Nå skal Lillestrøm av Idrettskartet, ut av historiebøkene og ut av landet.. Nå er det faen meg slutt!

Busspåmeldinga er i full gang på klanen.no, meld deg på du Stolte Røst. Så blåser vi fjærpakket til helvete..

Sola skein så vakkert og ingen av de syngende fugla var kanarigule, så jeg våga meg en tur ned til Jordal for å snuse litt på blomstene i Enga idag. Der gikk jungeltelegrafen så brennheit at det gløda rundt stopp-knappen. Det ryktet jeg fikk høre rystet meg og tente meg så kraftig at tryllestaven gikk i asfalten og knea skalv som bønder på bytur.

Ryktet; sitert direkte fra klubbstyrets indre kjerne:

“Vålerenga Håndball har starta jakten for å få hentet Kristian Kjelling til Vålerenga Håndball”.

Det vi snakker om her er bare en av historiens og nåtidens aller beste håndballspillere og tanken på å føye han inn i resten av den vanvittige spillerstallen gir vått blikk og grunnlag for infløkte fantasier! Våre Helter anført av en prosjektilkastende storhet. Vi har alle skjønt at Vålerenga Håndball vil bli et navn å regne med herfra og for evig og med en storhet som dette i startsekser’n ville St. Peters porter for alvor blitt åpnet på Jordal..

Jeg tusla hjemover med sommerfugler i magen og alskens rungende salmer i hodet. Nattesøvnen stryker jeg enkelt og greit fra planene i uoversiktlig fremtid. At Vålerenga Håndball har visjoner for fremtiden er herved erklært som soleklart. Kjelling skal i hvertfall ønskes fortryllende velkommen til Løvens Hule.  

Nå er det oss, Vålerenga. En by og ett lag.

Personlig trodde jeg fanzine var et skikkelig gullord for “pikebarn som sprer sine vinterhvite ben på Vertshusets toalett for å på denne måte gå til hurtig anskaffelse av et Navn blant de staute Klansmenn som en åpenbaring som gir alt for klubb, fedreland og tru”..

ludderklubb på Feisbukk

Det viser seg imidlertid at denne antagelsen kan ha vært noe feilslått. Da jeg fikk første forespørsel på tryneboka om å bli venn med “fanzine Erlik Enga” tenkte jeg; jøss, her er det noen som har sett noe de ikke burde sett og faktisk forstått hva slags kaliber Tryll er laget av. En MLRS(pansret stridsvogn for de ufaglærte) i fylla med lav moral og ikkeeksisterende ryggrad. Noen har lagt sammen to pluss to og fått seks..

sladrekjerringer og name dropping

Det gikk etterhvert opp for meg at fanzine er et type fanmagasin forfattet av Forrykte Fans. Etterhvert fikk jeg også diverse tips per mail vedrørende uhederlig, og til tider grovt uaktsom harselering med en viss nestleder i handsklubben. Anders Grydelalala — Du er med dette navngitt og for all fremtid uthengt som en notorisk oppvigler til krangling, bråk og faen. HAHA!

Når det gjelder =Enga må jeg få understreke at 20 kroner blekka er en upris.. Det dobbelte hadde vært mer på sin plass. All idiotien som disse Forrykte Fans har greid å smelle mellom to blad farga papir er vel verdt nærmere 50 lappen. At alt de skriver skal være en pulsmåler på hva vi andre medfanatikere mener, vil være å ta i omtrent like hardt som en TrollsTamp med nervøs kampmage. Men moro er det og skrive kan de. Jeg mener dog det kunne vært på sin plass med en eller annen form for redaksjonell kontroll på alt pisset som ramler ut av de reumatismeherja peketingene til Veggur. Han veit ikke hva han holder på med og sliter med å forstå hvor hasardiøst dette kan skade ham i nær fremtid(aka russetreff i nord come june).

La spade være spade, og la halshugging være artig tidsfordriv, om ikke livsstil. Det gutta skriver er til tider gjennomtenkt og språket kan faktisk tidvis fasinere en ordhore som Tryll. Da Tulip Wivegh sa vel egentlig det alle tenker da han på forrige Våre Helter-møte beskrev =Enga med en enkel setning: “Det ekke snakk om takhøyde i =Enga, det eksisterer faen ikkeno tak”. Det at en blekke som dette i tillegg bruker den smale kassabeholdninga på å støtte Våre Helter neste sesong rører, varmer og ikke minst sjarmerer Tryll. En enorm takk for engasjement og vilje. Til vanlig spiser Tryll smårølp som El Fingro og Veggur til frokost, men i dette tilfellet skal jeg ta en slankeshake istedet. Hjertelig, vakre Forrykte Fans.

jeg solgte rævva for drakt og tru

Håndballsesongen var med ett over, altfor tidlig vil du sikkert påstå og jeg er så enig, så enig. Fordelen er at det gir oss tid til å finne grunnlag for eskalerende drift også til høsten. Som nevnt ovenfor er Trylls bakende for evig solgt og overlatt til Forrykte Fans forgodtbefinnende, men Vålerenga Håndball Håndball jobber stadig med å få inn nye kronasjer. Våre Helter skal nyte lukrativt selskap i 1. divisjon kommende sesong, en bragd vi er enormt stolte av og som hiver brennbart køl på ilden. Visjonen er klar, målene er satt. Vi skal bygge rolig, vi skal videre, vi skal opp. Et Enga som er best i alle idretter, det er muligheten, der må målet ligge. Kanskje det nå er tid for sentrale ledd i VIF å innse at å støtte oss fullt nå ville være en god manøver fremfor å leke Struts.. Bare Trylls Tanker..

Vi skal ihvertfall bygge på Jordal. Stein for stein, ikke million for million. Vi vil være den siste bohem. Vi vil komme oss opp og frem uten at gutta jogger i gullsko. Feite lønninger har vi faen aldri hørt om og ikke vil vi høre det heller. Vi leiter opp de sjelene som faktisk gliser notalgisk når dem forteller om drømmen om å spille med rikets vakreste klubblogo på kassa. Her ligger gleden, kjærligheten, råskapen og gåsehuden.

Nok skravl, les deg ferdig, tøm lommene og støtt Vålerenga Håndball Håndball. Vi trenger hver krone, vi pisser dem ikke bort, vi lever for klubb, for seire og for historien vi skal skrive. Om ikke annet, så skaff deg i hvertfall tidenes rimeligste sesongkort. Våre Helter løper tel dem stuper for å høre deg Synge.

kjøp fanzina for faen

Kjøp =Enga i juni/juli, det er vel verdt kronene i sjokkert latter, ettertenksomme miner og hevede bryn. Tryll dukker opp i neste nummer og skal prøve å ikke blåse luggen av deg.

En by, ett håndballag.

Jeg har hørt et rykte.. En liten fugl hvisket meg i øret. Jeg kastet meg til siden samtidig som jeg ladet høyra og dro til fjærkreet med all kraft. Den ble liggende på gulvet. Dau som ei sild. Det fornøyde, og muligens noe morbide gliset mitt stivna imidlertid da jeg oppdaget at det ikke var en kanarifugl jeg hadde kvesta med lyst i blikk.. Forutinntatthet er farlige greier, gitt. Men nok om prematur domsavsigelse, forhåndsdømming og livsrasering, det er det vel nok av i disse brennheite dager. Det pippipen greide å hviske i øret mitt var følgende: ”helvete i Horten, himmelsk opprykk”..

rambukk og falkejakt

Helgen 4-6 april skal det endelig avgjøres for alvor. Våre Helter har knivet, kjempet og rundhåndet delt ut bitchslaps gjennom en urovekkende jevn serie. Kvalikplassen ble sikret for noe tid tilbake og slaget om opprykket skal altså stå i Horten. Som et eksempel på hvor vettaskremte motstandere blir når de skjønner at de skal stå ansikt til ansikt med Norges tredje beste lag, kan jeg i forbifarten nevne at Falk Håndball har gått ut og flagget at alle billettene er utsolgte.. Hahahahahahaha! Men så har det seg jo sånn da, at oppi Lauvåsen veks det gutter som er skapt for å tres på strå. Og på mitt strå kan det lokaliseres en Herlig Herre ved navn Marius.. Hans etternavn skal riktignok beskyttes, men han har føtter skapt for tresko og han simpelthen eeelsker duften av tulipaner.. Med Generalbul på leppa gliste han over Falks utspill og nevnte noen ord som jeg velger å tolke dit hen at Klanen møter til kamp med rambukk og skrutrekkere. Jeg mener, er tribuna stengt er det jo bare å røske litt i en sidevegg, så åpner panoramautsikten seg for handshungrige og utørste Klansmenn og kvins.

Utspillet fra en av Falks håpefulle er vel for så vidt dementert og unnskyldt med misforståelser/redsel/bare tullprat. Men vi glemmer aldri! Dermed er det duket for busstur avec. Marius Da Tulip er allerede i gang med bussoppsettet og hans lønn venter i Himmelen, aka 1. Divisjon. Dette blir en lørdagstur med faenskap, forening, blodige taklinger, smerteskrik, rellion, dommertull, skjellsord, vettskremte falkfruer og mediekjør. Dere, Klanen, skremte bjelleklangen ut av norske håndballhaller etter NM-oppvisningen i Hvalslakteriet og nå er det et enda frekkere og provoserende utgangspunkt som treffer dere på motsatt tribune. Er det ikke herlig å være hatet, fryktet og nedstemt? Deilig!

 kan du passe på meg?

Ellers rører det seg fortsatt fremgang i Trylls verden. Noe jeg var mindre forberedt på var vel forespørselen om å taste litt for sparkforlegningen av foreningen utover i gressesongen. Det imøteses med stor ære, selv om Tryllnervene sneik seg innpå da turreferat ble foreslått.. Da får noen melde seg som anstand og verge!?! Tryll frykter konsekvensen av at hun altfor lett Tryller med Kong Alkohol og blir Magisk Nonchalant i snakketøyet etterpå.. Uansett ser jeg for meg å vente til gresset blir grønnere over gjerdet. Jeg gidder ikke få sklitaklinggrus i øyet så tidlig på våren..

Hanerunk og vafler

Men bli med til Horten da for faen. For alt jeg veit får vi øye på både kuer og sau langs landeveien. Suvenir kan handles i hallen, vafler med melk fra spenna til en Falkfru, eller ku. Kaffe med fløte fra Hanerunken. Er med andre ord ikke måte på hva slags næringsstoffer en kan forvente å tilegne legemet gjennom en utflukt som denne.

 Jeg vil høre din røst runge, jeg vil se sinne i ditt blikk. Jeg vil høre kraften av din eneste, friske lunge og jeg vil se Falkfruer ty til Rævslikk.

 Kom og skrem brønnvannet av Falk, bønda, fergepakket og bjelletafserne. Blås de sorte ut av hallen og opplev det største øyeblikk i Vålerenga Håndballs historie! Kom og støtt oss som elsker å se dere True!

Åssen erre med damer om dagen a? Dårlig, ja? Tenkte jeg det ikke. Mens snøen laver ned og dekker til bylandskapet i markastil og veisaltet gnager på billakken så det flasser, sitter du der bak rattet på vei til eller fra jobben. Køa er lengre enn årets tippeligasesong og henda klemmer rundt rattet.. Du er dritlei. Lei vinter, lei off-season, lei kø. Også veit du en ting til. Når du kommer hjem og setter deg ved middagsbordet, veit du at den eneste kaka du får smake idag er kjøttkaka du får lempa nedpå tallerken av en umotivert og vinterdeppa, bedre halvdel. Jeg har et tilbud til deg.

er det håndballer du har under drakta der..?

Sett Baywatch, regner jeg med?? Torsdag 5. mars kjører vi baywatchkveld i Løvens Hule. Våre Heltinner skal bitchslap’e Lunnerrumpene så det smeller i vegga. Avkast er klokken 21:00 og sikrer Våre Heltinner seier’n er direkte opprykk til 2. divisjon bankers. Lunner MÅ ha poeng, om det så koster fletta, drakt og trusestrikk. Våre Heltinner kler mer enn gjerne av motstander’n, men betaler ikke for moroa i form av poeng. Detta har vi så godt som i bagen, banken, bh’n, kall det hva du vil eller spør om å få se etter..

topptrimma jenter og harde taklinger, det er ingrediensene sine det..

Det er korte shorts, trange overdeler i den mest sexy blåfargen du kan tenke deg.. Hestehaler som vipper i takt med lår og “lårfestet” vil gi deg tanker som varmer selv den mest avspiste og trengende, blåfrosne. Pikene  Våre tar imot deg med varme, takk og ikke fullt så blyge smil. Kom og ta noen rungende serenader og smelt noen topptrimma frøkner. Dette er ikke spill på øverste nivå, men det duver når det løpes, smeller når det skytes og shortsene blir bare kortere utover i kampen, æresord!

mat og minner får du i Hulen

Hølj kjøttkaka i søpla(når fruen ikke ser det) og stikk en tur i Løvens Hule. Syng, nyt synet og hils på jentene. Vi er klare for deg vi..spørsmålet er om du kommer..?

Søker villig Mann som er leken og glad i å sloss. Som har det i kjeften, ikke i klappisen. Er du hard, brutal, elsker klubben og det den står for? Selger du familien for sesongkort gjennom polsk svartebørs og tørster etter pils med en gang du ser en gressflekk? Blir eget avkom med feil lagstilhørighet ubønnhørlig satt ut på gata til spott, spe og skam? Hei du! Faen som jeg har lett etter Deg.. Fortsett å lese ‘Jeg lover på blod og ære, kom så skal vi sloss..’

De er hårete. De er dårlig trent. De selger mora si for mjød. De pælmer ball og de pælmer bønder. Lyst på en artig opplevelse med blod, kokende sinn og en fantastisk bred luktpalett? Kom på Old Boys match, garantert krig for krona. Fortsett å lese ‘Gamle Gubber lukter verst og preiker best’

Så var vi her igjen da, etter en tid med mange hyggelige tilbakemeldinger på det rasket som ramla ut sist jeg tasta her.. Ergo regner jeg i aller høyeste grad med å se så mange som mulig av dere på plass i Løvens Hule på lørdag, førstkommende. Skulle egentlig skrevet dette innlegget her tidligere, men jeg har valgt å avvente til snakkis rundt Moa(number one!!) og Mister Bengt har roa seg ned. Sistnevnte er jeg for øvrig smått skeptisk til. Han holdt på å “dræpe” meg med bilkjøringa si i utenfor Brynssenteret.. Jeg ble mildt sagt småhissig innvendig helt til han steg ut av bilen med et unnskyldende ansiktsuttrykk og jeg kjente lukta av Enga. Da var han selvfølgelig tilgitt, om enn under en viss porsjon tvil.. Inntil videre er jeg svært så fornøyd med å forhåpentligvis få ham ordentlig i hus, så får vi se da om han kan bruke landeveien på en tillitsskapende måte og fjerne enhver tvil etterhvert.. Fortsett å lese ‘Klart for slakt av ugradert avlsdyr på Jordal’